儿时因为父母长期不在家里的原因，所以我的童年可以说都是在爷爷奶奶的陪伴下度过的。虽然说小时候缺少父母的陪伴宠爱，但我的童年是快乐的，是自由天真烂漫的快乐。我的小学日子是在老家度过的，在城市的孩子们要背着超负载的书包奔向学校，回家要在父母的督促下完成作业的时候，我可能正赤着双脚与一群小伙伴在田里捉蝌蚪，衣服脏了，就跳进可以看到底的河里清洗一番，偶尔还能看见俩条小鱼结伴游过。等到傍晚太阳落山，就提醒玩耍的孩子要回家吃饭了，而在这时奶奶的呼唤声就会响起：“回-来-时-带-条-藤—”，因为我不是那种放学了就准时回家的乖乖孩子，如果晚回了，奶奶就会在楼顶上呼唤我，叫我回来时顺便带条树藤，这就预示我将会受到“残忍”的惩罚，但我从不畏惧这种威胁，只要回到家向奶奶撒下娇嬉皮笑脸的就过去了，每次她都拿我没办法，严重的我就要向爷爷求救了。但是我记得有一次印象非常深刻，奶奶是真真切切的打了我一顿，我就一路从家里逃到隔壁家，然后她就一路追着我跑了半个村子，那是我还理直气壮地冲着她说:再打我我就从楼顶跳下去。后来问起她就开玩笑说真的怕哪一天我突然发疯就跳下去，从此之后就真的没有打过我，她说这样没办法向我爸妈交代。

　　现在想起当时自己究竟是怎样的没心没肺，才能说出这样的话。但就因为一个翅膀都还没长硬的小孩说的气话，她就真的选择相信了，长大后我常常想或许当时我毫不费力说出的一句玩笑话可能在她的心里造成的是多大的震撼。看到现在的孩子们受不能输在起跑线上社会观念影响下，小学开始就要背负着沉重的学习压力，每天晚上回家面对着枯燥的算数题，我觉得自己的童年真的好幸福，和学习压根沾不上一点边，但是出乎意料的我在学校的成绩还名列前茅，所以奶奶就对我的学习从未担心过，直至后来初中转学，每次打电话回去都会问起我的成绩，在学校习不习惯，和同学相处的怎么样，叮嘱我一定要好好学习;上大学之后，每次回到老家问起最多依然是学习问题，然后转到工作问题。其实不是不关心，而是她希望我在每个阶段做自己喜欢做的事，在能尽情玩的阶段就应该放开毫无顾虑的去玩，在要好好学习的阶段就要拼尽全力去学。

　　年复一年，时间说流走就流走，我在长大，而她也在老去。每次过年回家看着她的白头发日渐越多，染了黑色不多久又变成白色，我试图用染发剂去掩饰她岁月老去的痕迹，但都于事无补，无情的岁月还是爬上了她的脸上，白色的发丝刺痛我的眼，我试图与时间抗争，这都是我在逃避，因为我害怕。在这一方面，我承认我懦弱，如果我的自尊能够换来她容貌的永恒，那就出卖我的自尊吧!把它尽力地踩在地上，我不是一个伟大的人，我也是个存有私心的人。

　　亲情、爱情、友情是我生命中最重要的感情，如若少了哪一个，它们都会失去平衡，我的生活会将找不到重心，如同行尸走肉，因为没有感情色彩点缀的生活如同死灰，我不能失去它们，更不想把它们弄丢了。偶然在微博上看到一个话题它是这样说的：假如有一天你的奶奶走了，你会怎么样?点进去看了评论，刷了一条又一条，眼泪就不觉的流了下来，没有预兆的。我会怎样?我也会呼吸随她停止吧!我从来都不敢想这个时刻，我怕那个时候的到来，我更不愿意它的到来。在高三的时候，我最好闺蜜的奶奶就无声无息的离她而去了，那时候我才感觉死亡是那么近，一个人说走了就走了，我真切的感受到生命的脆弱。现在偶尔打电话回去和她聊聊天，我发现她的听力逐渐不如从前了，我需要对她很大声呼唤才能听得见，我慌了，从未有的心乱，我的心在揪着痛，我知道但是我却无能为力。

　　小时候，你总是牵着握手过马路，你说你害怕我调皮挣脱开你手心的束缚，就再也感受不到我气息，所以每次过马路你都紧紧地拉着我手，不让我有一丝的松开。而我也很享受你手心传来的温度，它传遍我全身到心脏的地方，我都会感受到从未有过的安定与满足，牵着你的手走仿佛能走遍全世界每个角落也不再孤单。

　　现在，就换我牵着你手走，陪你走过街角，走过曾经承载我们回忆的那条巷子，走过小时卖麦芽糖的店铺小路，一点一滴，我愿意牵着你手与你共同回味昔日的时光，这样我才能珍藏你的每一分每一秒，一颦一笑都是牵动我心灵的那条幸运线。