最近总是处于一种几乎累到崩溃的边缘，总是去思考未来脑补的画面。想象着自己可以考上公务员，或是三支一扶两年服务期满后转入事业编制，又或者投递简历到银行成功入选等等。总之把自己搞得几乎心力交瘁。不过这也是一个让人勾起无限回忆的大好

　　还记得两年前，刚刚走出校园开始实习的自己，对未来充满了无限的期待。想象着三年后甚至五年后的自己。想做什么就去做，从不犹犹豫豫，计划是那么得明晰。而现在经过两年的工作洗礼，可能是和自己所做的岗位有关，前台总是让人觉得没有任何价值可言。在朋友或是家人面前也始终无法开口介绍。自己也做的越来越没趣。开始讨厌现在的自己，一同毕业的小伙伴有一个已经付了首付给父母买了房子安了家，而我却连自己还没有照顾好。设想中可以工作后供妹妹上高中，可现在偶尔还需要父母的金钱资助。依然过着节衣缩食的生活，依然没办法和朋友们出去尽情狂欢。我也想很大方可是我没钱，不得不一次又一次的被现实击败。

　　我依然生活在社会的底层，似乎又回到了原始时期，毫无自信得我。表面活泼开朗，没心没肺。实际上却像一个爱哭鬼。以前一念不留一次眼泪的我，现在平均一个月就得释放一次甚至更多。耶越来越理解思乡的含义，越来越理解为什么那么多的人会工作几年后想回家。以前总觉得那些人一点都不懂坚持，不肯吃苦。现在才理解是社会的压力让他们无法继续硬着头皮走下去。

　　小时候的自己拼命想长大，完全听不进去大人们所谓的苦处。现在拼命的想回到小时候，整日有爸妈陪伴在左右的日子。以前拼命的想去外面闯，终于可以无拘无束的生活。而现在十分想回到父母的身边却发现难如登天。日子再苦也只能咬着牙前行。也懂得了报喜不报忧的含义。

　　上一次回家看到父母两鬓的我白发，眼泪差一点砸到自己脸上。为了儿女奋斗了一辈子，而我却直到现在依然有心无力。前年爱我的奶奶离开了我，记得从学校赶回去得时候他已经没有了记忆，我几乎哭到快要抽搐，却无法阻止这一切的发生。爱我的人一个一个的离开，曾许下诺言以后有钱了带她取北京，将来结婚了还的奶奶替我参谋。她别提多高兴了，每次听到我回家早早的准备着我爱吃的食物，站在门口迎接我。而现在房子两屋变成了一屋，人越来越少。还记得爷爷离开那年是奶奶叫我起来吃爷爷的最后一顿饭。这几日压力格外的大，总觉得奶奶在一旁鼓励我，好似从未离开。我看不见她，她也没和我说话。但冥冥中却好似总能感觉到她的鼓励与安慰。就好似告诉我药坚强不要怕，勇敢的往前走。弄的我眼泪只往下掉，自从她离开后我好似三年了没去奶奶坟上了。今年七月十五的时候请个假，回去看看她。上班后所有的假期都在一直错过，总是赶不上上坟的日子。

　　越长大越孤单，心也觉得越来越累。好在我还比较写字，能够抒发出自己的压力。虽然想的多做的少，未来还有那么长的一段路要走，也看不到自己未来的定位。不过我相信只要努力就一定会有收获，再给自己三年时间，希望能找到一个前进的方向。完成自己心中设立的目标与理想，今年我24岁，很期待自己三年后的样子。再回首希望不是恍然如梦。