KTV小混混

　　有次在ktv，去厕所的途中遇见一小黄毛喝多了故意找茬。我也喝了点酒，等看清那人瘦成狗以后，我毫不退让，正差动手来的时侯被ktv的工作人员和围观群众拉开了。

　　拉开以后，他仍然不依不饶的叫骂。

　　黄毛喊:"我看你是想死，你知道我是外面混的么?"边说边解开来他的修身花衬衣，露出一小片褪色纹身和个不锈钢链子。

　　气氛凝重起来，怕惹事上身，工作人员拉他的手都有些松掉了。大家都不吭声，仿佛在等着我和他道歉。

　　我愣住好些秒，正色回答道，"没工作你了不起呀?"

　　这次轮到他愣住了。

　　苹果手机

　　花了20块大洋买了一个爱疯6S模型，在黄浦江边打电话大叫“你他妈给我滚!分手!!”随即潇洒地扔进了江里，晃晃悠悠点起一根烟。

　　周围路过的妹子都痴痴地看着，这时一个小男孩跑过来拍拍我大声地说：“叔叔，你的手机浮起来了。”

　　高中同学

　　就是今年过年，高中同学结婚，我当天要帮亲戚接亲，过去晚了点，到了就直接坐席吃饭了。

　　席上几个全部是高中同学，但是我跟他们没联系了，qq号都没有的那种。

　　然后席上各种：

　　我最多的时候一天赚多少。。。

　　准备再开分店。。。。

　　我记得最清楚的一句：我一个朋友跟王石一起玩滑翔伞的。

　　我刚开始还搭几句话，后来一个个说的太过了就索性听他们吹牛逼。

　　后来席散了，走的时候一起出去，我开的X5。当我进车门的时候明显感觉到好几个人脸色变了。虽然不是什么很贵的车，但农村出去的，这个年纪自己能开上这车还是比较震撼的。开车走的时候一个个那态度哦。。。。。

　　博士相亲

　　去年单位组织的某场相亲会，来了一位海归。从他一进屋子里就开始装逼，动不动就说自己读博的时候怎么怎么地，在法兰西和大手子们是怎样的谈笑风生，吧啦吧啦的。

　　相亲会自我介绍环节，没等轮到他，就抢先说，我是刘海归，博士，37岁，现在在某大任教，平时也在外面四处讲讲课，年薪十万，有房有车，父母都在国家电网工作，有钱!对另一半没啥要求，能照顾孩子老人就行，不用出去工作，哔哩哔哩，就这些，咱们都是成年人了，都赶一赶时间，我挺忙的，大家还有什么要问我的吗?

　　一个短发女生迫不及待地说：没有。

　　海归咬了咬嘴唇，咽了口唾沫，接着是短暂的寂静。

　　随后介绍环节继续。

　　轮到刚才那个短发女生，她介绍自己34岁，也在某大任教。刘海归一听，这岁数相当啊，没等人家说完呢，就问：你在哪个院啊?

　　女生平静地答：我在经管学院。

　　海归说：你们的孙主任我认识，很熟，我哥们儿。

　　女生平静地答：喔，我们孙主任上个月退休了。

　　海归尴尬地咳嗽了两声，又说：我俩……我们俩那是忘年交!啊，哈，啊，你现在是讲师了?

　　女生平静地答：不是。

　　海归故作关切地说：你们院正评讲师呢，听说这回名额挺多的，你报了吗?

　　女生平静地答：没有。

　　海归露出自信的笑容，问道：你咋没报呢?有啥困难吗?我和咱们马副校长说说啊?

　　女生平静地答：谢谢，不麻烦了。

　　海归不死心，拍拍胸脯，说：没事，不麻烦，麻烦啥啊!我就是马副校长亲自去北京给我招回来的，我去跟他说说肯定好使!听我话，回去抓紧报材料参评啊!

　　女生平静地答：谢谢，真不用，我去年刚评的副教授。

　　性生活

　　我是妇科的男医生，某天值班的时候，一个衣着光鲜的中年妇女带着一个怯生生的小姑娘来了。

　　中年妇女先是一脸嫌弃的表示“怎么是个男的呀?没有女医生么?”

　　我当时也算克制，语气平淡的告诉她“没有，就我一个男医生，如果不愿意可以去其他医院。”

　　她嘟哝道“你这什么态度?”然后又把挂号单扔过来，“我女儿最近月经没来，是什么情况?”

　　既然月经没来，我就balabala的开始问病史啊，之前还很顺利，问了几句后问到“有没有性生活?”

　　小姑娘还没有回答，中年妇女炸毛了“我女儿是名牌初中学生，成绩好的很!她一直是班里前几名你知道吗?我们家教很好，家境很好，从来不让她跟社会上的人来往!怎么可能有性生活?她今年初三，你要影响她中考你就等着吧。”

　　我有点无语，转头继续询问小姑娘“有没有性生活?”小姑娘低头沉默。

　　中年妇女这时候居然一边伸手过来拽我衣领，一边说“你算什么医生，整天就问这些乱七八糟的问题!”

　　我当时就站了起来，挡开她的手“你要看病就好好说，别在这动手动脚的!”

　　她估计是没料到我也会凶，退了一两步，嘴里继续不停的嘟哝着。

　　眼看小姑娘沉默不语，她妈又这态度，我找出个尿杯，让小姑娘去留个尿。

　　她妈妈一边嚷着我没素质，一边带着她女儿留尿去了。

　　然后，当我把试纸放入尿杯，大家一起看到两道杠出现的时候，中年妇女不说话了，她拉起身后的小姑娘就走。再没有对我说过一个字。

　　最后，这个中年妇女连尿妊娠实验的那几块钱都没有交。真是对的起她那句“家境不错”啊!

　　联想集团

　　当联想集团董事长兼CEO杨元庆被媒体问及如何看待全球PC市场第一名时，杨元庆如此阐释。

　　记者: 联想成为第一的意义是什么?

　　杨元庆: 你知道世界第一高峰是什么?

　　记者: 珠穆朗玛峰。

　　杨元庆: 第二高峰呢?

　　记者: 乔戈里峰。

　　杨元庆: 第三高峰呢?

　　记者: 干城章嘉峰。

　　……

　　旁边的人哄堂大笑……

　　撞车

　　之前有次坐亲戚的车，被后面车追尾了。

　　本身这种小事故，没什么好多说的，报警等警察就好了。但是后面那哥们不行啊!上来对我们一顿臭骂，恨不得说我们是倒车怼他脸似的。

　　后来交警来了，我想应该没事了吧，结果这哥们就是不认账，还说，我认识你们xxx大队长，balabala。

　　然后。

　　……

　　我忍不住说了句，我爸不一定认识你。

　　傻姑娘

　　一个姑娘跟我吹牛逼说追她的一个男的：“他可傻了，说没见过我这样的女生，说我特别与众不同。”

　　我淡淡接一句：“你跟他说'我就喜欢你这样没见识的傻屌' ”

　　还是她，大四时候跟我炫耀自己男朋友多，说：“你老跟他一个人你不无聊啊?多腻啊～多换换人多有趣。”

　　“没办法啊，我们是正版机器配正版碟，的确没你兼容性那么强。”

　　身高

　　还是高中的时候，某天课间我站在操场上，旁边有个汉子在和妹子装逼，说着说着，那个男同学转过来抬头看着我，说：“我身高178cm，你呢?”

　　我低头看了他一眼，默默地说了一句：“我175。”

　　硕士

　　我是儿科医生，有天收了个小病人，我们常规要问父母的职业，然后小朋友的爸很拽的和我说他是硕士，还说“硕士你知道嘛”，接下来问诊过程中各种傲娇，不是很配合…

　　然后我委婉得让他知道了我是博士，并且十分委婉的让他了解到硕士在我们医院是打底的…再然后他就变得很乖了…

　　姑娘的咖啡

　　有个姑娘，花了几乎三分之二的积蓄，买了虹吸壶，咖啡豆，以及全套的我叫不上名字的各种咖啡设备，在微博上天天晒小资，窗边，藤椅，咖啡的蒸汽，安静的猫咪。

　　有人回复，装逼，鉴定完毕。

　　这脸打的，冷酷而精准，赢得几声喝彩。

　　姑娘向往一种岁月静好的生活状态，当她狭小的出租屋里充满了咖啡的香气，当她处理完了手头繁忙的工作，坐下来摊开一本书，喝一杯自己心仪的咖啡，她的内心是祥和安宁的，再拍个照片发个微博，引来一些羡慕，她的内心是高兴又甜蜜的。

　　然后她看见一条回复，装逼，鉴定完毕。

　　只因这一句话，硬生生伤碎了姑娘的心，咖啡冷了，书不想看了，蓝色的天空又变得灰暗了，一套设备也塞到床底不想用了。

　　为什么这句话的杀伤力这么大?

　　因为玻璃心，不坚强，经得起赞美，受不了诋毁。

　　因为姑娘自知，自己确实是在装逼。

　　小伙去三亚

　　有个小伙子，趁着跳槽的空闲时间，带女朋友去了三亚，每天刷爆朋友圈秀恩爱，照片里一对情侣站在海边，站在跑车前，站在别墅前，站在泳池边，或满足的笑，或搞怪，或亲昵，让人羡慕。

　　然而相熟的人都知道，小伙子是把上一份工作的积蓄全花掉，带着他拜金的女友出去玩的，可谓是下了血本，想当然，跑车是路边停着的不知道谁的，别墅也不知道是哪个土豪的，泳池酒店一晚上的消费不知道花掉小伙子多少个日夜的血汗钱。

　　这逼装的让所有人都手痒，恨不得当面抽他熊脸。

　　后来小伙一个月没找到工作，饭钱也没有，找朋友借钱，你懂的，谁借他?

　　警告各位读者：莫装逼，装逼遭雷劈